Megy a ló az erdőben, megállítja a farkas.
- Na, most megeszlek.
- Most az egyszer ne bánts koma, fontos üzenetet viszek.
- Na de hol az üzenet?
- Ide írták a hátsó patámra - emeli fel a ló a lábát.
Odahajol a farkas, hogy megnézze, ekkor a ló irgalmatlanul fejbe rúgja.
Jó idő múlva magához tér a farkas, vakarja a fejét.
- Mit játszom itt az eszemet, mikor nem is tudok olvasni?!?

Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös.
(Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad
és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani.
(Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul.
(Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő.
(Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni ..

Az öreg székelynek megbetegszik a lova, és kihívja az
állatorvost. Az orvos fölírja a receptet amivel az öreg bemegy a
városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének:
- Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja
legyen a lónak!

Két rendőr bekerül a lovasrendőrök közé és megkapják a rájuk bízott hátasokat.
Viszont nagy probléma adódik, így szól az egyik:
- Te komám, és hogyan fogjuk megkülönböztetni őket?
- Hm. Vágjuk le az egyiknek a sörényét, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, ám másnap reggelre egyik lónak sincs sörénye.
- Hát most már hogy fogjuk őket megkülönböztetni?
- Hm. Vágjuk le az egyiknek a farkát, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, de másnap reggelre egyiknek sincs farka.
- Na most mondj valami okosat, hogy különböztetjük meg őket?
- Hm. Mi lenne, ha tied lenne a fekete, enyém meg a fehér??

Az öreg cowboy belovagol a városba. A helyi seriff a kocsma előtt nézi, ahogy az öreg leszáll a lováról és kiköti a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezután a ló farához lép, felemeli a ló farkát és egy hatalmas csókot nyom oda, ahová sose süt a nap. Utána leengedi a ló farkát és elindul a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szól a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...

Bemegy a cowboy a kocsmába inni. Kis idő múlva bejön a lova is, végigmegy a falon, a plafonon, és a bárpultnál felhajt egy kupicával. Döbbent csend. A cowboy mentegetőzik:
- Ilyen ez. Bejön és nem köszön.

Szent Péter, Szent Pál és Szent János fent unatkoznak a menyországban.
Éppen a lovakat nézik a karámba, mikor megszólal Szent Péter:
-Hé, miért nem rendezünk egy lovasversenyt a lovainkkal?
- Rendben, kérdezi Szent Pál, de ki ellen versenyezzünk?
- Hát hívjuk fel a Sátánt, hiszen itt nálunk vannak a legjobb és legkönnyebb lovak, amik világ és nemzeti kupákat is nyertek, náluk pedig a legrosszindulatúbb, legrosszabb lovak vannak. Így is tesznek, felhívják a Sátánt, meghívják őt és barátait a versenyre. A Sátán felnevet, és boldogan közli, hogy elmegy, de nem érti miért akarják, hogy nyilvánosan megszégyenítsék a szenteket.
- Hé, Sátán, hát elfelejted, hogy nálunk van az összes jó ló?
- És ti? Elfelejtitek, hogy nálunk van az összes bíró?

Tudod, hogy megrögzött lovasember (lób...) vagy, ha: - A kutyád tud hosszúszáron dolgozni. - A kutyád kérésre feladja mind a négy lábát. - Csettegsz a barátaidnak és ők rutinosan arrébb mennek. És csettegsz az autódnak ha emelkedőn mész. - A barátodat véletlenül a lovad nevén szólítod. - Ha iskolába vagy dolgozni kell menned alig bírsz 7:30-kor felkelni, de ha verseny van te vagy az első aki 4:00-kor felugrik. - Amikor a ló szót hallják, az ismerőseid rögtön rád gondolnak. - A barátod csoki vagy parfüm helyett patakaparóval és kefével ajándékoz meg. - Senki nem akar beülni az autódban a lószőr, kutyaszőr és sár miatt. - De ezt nem is bánod, mert így nem kell kipakolnod a csizmádat, keféket, izzasztókat és azt a zablát amit még tavaly cseréltél le csak azóta nem volt időd lemosni. - Ha valakit meg akarsz dícsérni, megveregeted a nyakát és azt mondod "jóóóó fiú/lány" - Ha egy tehenet látsz nyargalni a réten azt nézed vajon jó lábra vágtázik-e. - Tudod, hogy a formális alkalmak tiszta csizmát igényelnek - A lovas cuccaid mindig tiszták és rend van a szekrényedben, ám otthon alig tudsz bemenni a szobádba a rendetlenségtől. - Órákat töltesz minden nap a lovad mosásával, pucolásával, fésülgetésével... és - a zuhanyzást is beleértve - 10 percet szánsz saját magadra. - A nyaralás számodra egyenlő azzal, hogy elmész egy versenyre. - Minden héten veszel valami újat a lovadnak, de már nem emlékszel, mikor vettél utojlára valamit magadnak. - A lovad sörénye csillogó és tiszta, a te hajad kócos és poros.

Két skót beszélget:
- Képzeld, a hadseregben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordhatnak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.

Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor megnevetteti és megsirattatja lovát!
A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstől.
- Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet. De most akkor sirattasd is meg!
Megint bemegy a lovász az istállóba és mire kijön, a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
- Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval? Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
- Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki...

Kérdezi a friss lótulajdonos a lovászt:
- Ma vettem ezt a lovat. Szerinted versenyezhetnék vele?
- Persze! Sőt amilyen gebe, még simán le is győznéd!

Kriszina a lovasiskolában gyakorol. Az edző figyeli hogyan ugorja át az akadályokat. Az egyiknél azonban a ló hirdelen lefékez, Krisztina pedig leesik a lóról, át az akadály túloldalára.
- Remek Krisztina! Csak legközelebb a lovat is vigye magával!

Egy parasztnéni hajtja a lovaskocsiját, amikor megállítja a rendőr.
- Néni, gond van a lovaskocsival. Úgy látom, eltört a lámpa a kocsirúdon, ez így nagyon veszélyes. Most nem büntetem meg, de ígérje meg, azonnal megcsináltatja!
- Persze, aranyom, hazamegyek aztán a férjem majd felrak egy újat!
- Ja, és néném, szegény lónak a hmm... micsodájára tekeredett az istráng. Ez így állatkínzás, majd ezt is csináltassa meg az urával.
Hazamegy a néni, és újságolja a férjének, hogy majdnem megbüntette a rendőr.
- Na, ezt a lámpát kicserélem két perc alatt - mondja a férje. - Mondott még valamit a biztos úr?
- Hát, nem egészen értettem, amit mondott, de szerinte valami gond van a dudával...

Oldal: Lovas viccek
♥Lovak és Lovasok ♥SZERKEZTÉS ALATT! - © 2008 - 2024 - lovasok-lovak.hupont.hu

Ingyen honlap és ingyen honlap között óriási különbségek vannak, íme a második: ingyen honlap

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat